She's Gone...

Pas de chansons aujourd'hui, et pendant quelques temps, je ne sais pas combien.

J'ai mal, j'ai tellement mal.
Elle est partie.
Elle est partie, mais je ne sais pas ou.
J'ai été aveugle, j'avais pas compris qu'elle souffrait tant. Je croyais qu'elle remontait la pente, elle avait un amoureux, un taff qui lui plaisait... Est-ce que j'aurais du insister ? Ma devise est de ne jamais insister, nous savions autant l'une que l'autre que si on avait besoin de parler, nous étions la l'une pour l'autre... Alors si elle me répondait qu'elle allait bien, je n'insistais pas... Ne pas l'à mettre mal à l'aise, ne pas que ça l'énerve... Elle sait que je m'inquiète pour elle, je m'inquiète toujours pour elle, je flippe en voyant ces pseudos sur msn et j'espère que ça va aller, qu'elle va tenir le coup, je l'a sais entourée... Ou le croyais ? Je ne sais plus.

Je n'avais pas de nouvelles depuis quelques temps, c'est vrai.
Je ne me suis pas inquiétée, c'est vrai.
C'était fréquent entre elle et moi. Des périodes creuses, des périodes plus proches. C'est ainsi que ça marchait entre nous. Elle savait qu'elle comptait énormément pour moi, son amitié m'était précieuse, plus qu'elle ne pouvait l'imaginer, et je lui avais confié... Moins, ces derniers temps... J'avais l'impression de me répéter, je me suis dit qu'il ne fallait pas l'à gaver... Ai-je eu tord ?

J'ai des millions d'interrogations en moi.
Je ne sais pas ce qui s'est passé, pourquoi, ou, quand, je ne sais rien, je suis dans le flou complet. Et je ne sais pas ce qui est le mieux : rester dans le flou pour garder une belle image ou satisfaire mon anxiété au risque de culpabiliser encore de ne pas avoir été assez présente ?

Elle est partie, elle est partie et j'ai tellement mal.
Je l'a considérais comme ma soeur jumelle. Car j'ai toujours été convaincue que c'est ce que nous étions dans une autre vie. Tant de complicités, de points communs, de sixièmes sens incroyables entre nous... Jamais je ne pourrais oublier ça...

Cette amitié était précieuse et unique.
Elle a toujours eu une place dans mon coeur.
Elle est partie. Il saigne, il souffre, ce putain de coeur, il est largué.

Quand j'ai appris qu'elle s'en est allée, c'était trop tard pour lui dire au revoir. Un horrible concours de circonstance qui m'a empêchée de réaliser une de ses volontés : elle aurait aimé que je sois présente. Je suis tellement triste de ne pas avoir été la, et je me sens coupable.
J'ai pas arrêté de pleurer, j'en ai été malade, j'ai du mal à dormir.
Je l'a revois, je pense à ce qui nous attendait : d'autres concerts en communs, d'autres rencontres, d'autres trips, des trucs qui sont tant importants quand on peut les partager avec quelqu'un qu'on aime.

Elle est partie, j'ai pris un coup à la gueule. C'était brutale.
J'ai été obligée d'aller taffer ce lundi, deux jours après avoir appris qu'elle s'en était allée. Que c'était dur putain. Je me suis un peu blindée, je pleure moins. Mais je n'arrive pas à parler d'elle. Quand j'évoque son prénom, j'ai envie de pleurer, je pleure.

Je ferais le voyage jusqu'à Toulouse pour lui dire au revoir quand elle aura sa dernière maison. Absente pour les funérailles malgré moi, je veux me rattraper, lui dire que je suis désolée d'avoir louper son dernier rendez-vous, je le regrette tellement.

Des millions de choses me traversent la tête, des pleurs, accepter son départ est tellement dur.
J'ai appris qu'elle voulait qu'on me donne des choses à elle, un peu de nos trips en communs : des photos d'un artiste que nous aimons en commun, des vinyls... Ces objets, je les prendrais et les conserverais en son souvenir... Mais la, ça me parait tellement dérisoire. J'ai ressorti un de ces présents qu'elle m'avait offert pour un noel, et y avait une photo d'elle et moi. A chaque fois, ça me fait pleurer.

Elle a écrit aussi "il faut que tu tiennes pour moi".
Putain, si tu savais angel...
I cry...
Ton départ est trop brutal, it's son hard...
I try...

Tu comptes tellement pour moi, c'était ton tour de venir à Grenoble, on voulait revoir Raphaël ensemble, partir en vacances ensemble un jour...

La dernière fois qu'on s'était vu, c'était à Paris, au parc des princes pour Muse... Il y a un an, ma précédente note en plus... Le 23 juin 2007... J'ai même pas de photo de ce jour-là, juste le disque de Archive que tu m'avais offert et les souvenirs dans ma tête.

J'ai mal putain, mon coeur saigne.

Aujourd'hui, je ne signerais pas de mon pseudo, ça me parait tellement con...
Je l'a surnommais Angel, elle était un ange à mes yeux, ... Elle s'appelait Sandrine et...

J'avais besoin d'extérioriser ça, Sandrine, ma douleur s'estompera avec le temps, comme toujours, hélas... Les larmes aussi... Tu me manques... Tu m'as toujours manqué... Encore plus aujourd'hui parce que c'est fini... Je vais lire Maintenant qu'il fait toujours nuit sur toi de Matthias Malzieu, tu me l'avais conseillée je m'en souviens, je l'ai acheté mais je n'ai pas beaucoup lu ces derniers temps...

Je voudrais te dédier une chanson parce que la musique était ta vie... Comme elle l'est pour moi... Mais c'est trop confus, je ne sais pas encore laquelle...

Tu sais, tu te souviens, le porte clef que je t'avais offert, Friend Always & Always Friend, tu pouvais en offrir la moitié à une de tes amies, et ça se recolle toujours, tu me l'avais renvoyé, et je l'à garderais toujours cette moitié... Je te ferais vivre dans mes souvenirs, tu ne t'éteindras pas parce que je t'aimais tellement "ma soeur"... It's So Hard Without You...

J'ai entendu With Or Without You de U2 à la radio, j'ai faillis pleurer en l'entendant...
J'ai entendu une intro d'une chanson de Placebo, je n'ai pas pu l'écouter...

She's gone...
// mon coeur saigne...

Pourvu que tu sois en paix, libérée comme tu dis, la ou tu es... RIP ma petite angel...

Magalie

(cette note sera modifiée, j'avais besoin d'écrire mais c'est personnel... je t'écrirais quelque chose de beau quand j'en aurais le courage... pour le moment, flou et noirceur se mélangent... je pense à toi).